10/09/2009

~Saudade

Essa noite eu chorei.
Chorei um choro silencioso e em segredo sem que ninguém visse.
Não que eu me envergonhe por ter chorado, mais eu senti que tal momento pertencia a mim e assim deveria permanecer sendo.
Não chorei de tristeza, não, não foi isso... Chorei de saudade!
Saudade de momentos que passaram tão rápido sem que eu me desse conta de que seria único; saudade do tempo do colégio quando eu achava que tudo era ruim demais e na verdade eu quem estava sendo dramática a ponto de não conseguir vê o lado positivo das coisas ou até mesmo de aprender com as coisas realmente ruins que aconteciam... Eu poderia ter aprendido a ser uma pessoa melhor, mais calma, mais paciente... Tem uma lista de númeras coisas que eu poderia ter me dedicado e não me dediquei a nenhuma delas.
Chorei com saudade de quando eu tinha nove anos e queria ter doze, de quando eu tinha doze e queria ter quinze, de quando eu tinha quinze e queria ter dezoito, de quando tinha dezoito e queria ter vinte... O que eu quero agora? Será que desejo voltar a ser criança ou partir logo para os vinte e cinco?
Saudades de pessoas que apareceram e sumiram sem deixar muito, saudades daquelas que permaneceram mas em lugares tão distantes que em alguns momentos até nos esquecemos...
E é tão triste esquecer de alguém que se ama. por um momento que seja, isso é triste.
Depois de entender o motivo do meu choro, chorei mais ainda.
Tudo o que eu queria era um abraço, era um olhar acolhedor de tal pessoa que se mantém distante, eu queria saber se em tal momento ela dormia ou se também pensava em mim...
Comecei a imaginar seus dias.
Se sentia calor ou frio, alegria ou tristeza, e vi que independente do clima ou de seus sentimentos eu não os acompanhava, eu não "a" acompanhava. Me senti tão ausente... Doeu, e dói ainda.
Dói pensar que ela fraria tudo por mim, dói imaginar o quanto ela se sacrifica e se sacrificou para me proporcionar tudo o que conquistei, e o que dói mais é pensar que para ter tudo o que tenho preciso enfrentar toda essa distância e aguentar firme sem deixar que a saudade me perturbe.
Ontem eu fui mais fraca que isso. Mais fraca que as minha inúmeras tentativas de não pensar, não lembrar, não chorar... Ontem eu pensei, eu lembrei, eu chorei, e não me arrependo disso.
Fui fraca?
Desejei apensas tê-la mais perto de mim, desejei poder sentir o cheiro do seu cabelo, desejei e o desejo hoje, o desejarei amanhã, eu sei, mais vou me privar a viver o hoje já que não posso tê-la aqui comigo.
Hoje... Choro novamente, novamente não choro de tristesa, mais uma vez é por saudade e pela minha incapacidade de trazê-la pra mais perto de mim.
Meu choro hoje não precisa mais ser em segredo porque chorar sozinha foi arrogante comigo mesma e eu sei que ela não deseja isso pra mim.
Antes de cair em prantos encerro meu post.


EU TE AMO MÃE!
Minha heroína!


=~~



Sem mais!

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